Janka Laurova - Kampf oder Flucht, ein laut gelebtes Leben

ABRA
11. Okt.
8 Min. Lesezeit

Aktualisiert: 17. Okt.

"Ich habe in meinem Leben schon viele Uniformen getragen - Karriere, Bezirkshauptmannschaft, Sicherheitsdienst, militärische LNL - aber unter all diesen Uniformen habe ich nur versucht zu überleben, mich anzupassen, zu schützen ... und zu leben, denn ich war immer nur eines: eine Überlebende. Eine Frau, die sich selbst und die, die sie liebt, um jeden Preis beschützt."

"The Sound of Silence"

A Life Lived Out Loud By Janka Laurova

BIOGRAFIE

Kampf oder Flucht #1: In Uniform

Kampf oder Flucht #2: Mutterschaft

Kampf oder Flucht #3: Die Diagnose

Ich spiele seit meinem sechsten Lebensjahr Klavier. Es ist mehr als ein Hobby – es ist mein Zufluchtsort, meine Flucht, meine Stimme, wenn mir die Worte fehlten.

Immer wenn mich das Leben zu Boden geworfen hat – und das ist immer wieder passiert, bin ich zu den Tasten zurückgekehrt. Ich musste keine Noten lesen. Ich habe die Töne gespürt. Vor allem, wenn ich „The Sound of Silence“ gespielt habe. Dieses Lied versteht mich. Es trägt alles, was ich durchlebt habe: das Trauma, das Überleben, die Stille nach dem Sturm. Selbst jetzt, wo mein Gehör nachlässt, spiele ich noch immer.

Ich spüre die Musik in meinen Knochen, in meinem Herzschlag, in den Räumen, die die Trauer in mir hinterlassen hat. Sie ist jetzt Teil meines Körpers – im wahrsten Sinne des Wortes. Ein großes Tattoo erstreckt sich über mein Bein: Noten, die Violinschlüssel und Bassschlüssel – ein dauerhaftes Versprechen, dass ich, egal was passiert, immer einen Weg finden werde, zu leben, zu fühlen, mich zu erheben.

Kampf oder Flucht #1: In Uniform

Es gibt vieles, was ich über meine Zeit beim Militär nicht erzählen kann – manche Dinge sind hinter Sicherheitsmauern, hinter der Uniform, hinter dem Schweigen verschlossen. Aber ich kann sagen, dass ich alles gegeben habe, was ich hatte. Ich habe NATO-Einsätze unterstützt, mit den US-amerikanischen und europäischen Streitkräften zusammengearbeitet und militärische und sicherheitsbezogene Trainings absolviert, die mich körperlich und geistig an meine Grenzen gebracht haben.

Von der Arbeit mit scharfer Munition auf Übungsplätzen über die Unterstützung bei EUCOM-Feldübungen bis hin zu nächtlichen medizinischen Einsätzen und Präsentationen vor Militäreinheiten bei -10 °C – es gab keinen Raum für Schwäche, keine Zeit für Ruhe. Ich arbeitete in Nachtschichten, schlief in gepanzerten Fahrzeugen und hielt öffentliche Briefings, umgeben von Soldaten, deren Augen zu viel gesehen hatten.

Der kleinste Fehler konnte Leben kosten. Von mir wurde erwartet, dass ich immer 110 % gab. Aber selbst unter diesem Druck begann ich eine innere Stimme zu hören, die mir zuflüsterte: Das Leben muss mehr zu bieten haben als das. Und ich klammerte mich an diese Stimme wie an einen Rettungsanker. Ich lebte in ständiger Wachsamkeit.

Dieser „Kampf-oder-Flucht”-Instinkt war immer aktiv – fest in meinem Nervensystem verankert. Und langsam formte er mich zu jemand anderem. Zu jemandem, der hart war. Außen unzerbrechlich. Aber innen nicht unberührt. Denn selbst wenn man der Starke ist, bleibt man doch ein Mensch.

Kampf oder Flucht #2: Mutterschaft

Neu definiert - Mein Sohn wurde gesund geboren. Aber als er etwa vier Jahre alt war, änderte sich alles.

Die Ärzte begannen, Namen aufzuzählen, die wie Schlachtfelder klangen: Autismus. Schizophrenie. Epilepsie. ADHS. Tourette-Syndrom. Plötzlich war ich nicht mehr nur Mutter – ich war seine Vollzeit-Fürsprecherin, Therapeutin, Beschützerin und Übersetzerin in einer Welt, die ihn nicht verstehen wollte. Schulen weigerten sich, ihn aufzunehmen. Die Menschen weigerten sich, zu helfen.

Er wurde dafür verurteilt, dass er sich selbst stimulierte, schrie und nicht klar sprach. Er wurde nie zu Geburtstagsfeiern oder Schulaufführungen eingeladen. Die Leute sagten uns, wir sollten „zurück in den Zoo gehen“. Fremde sahen ein wildes Kind. Ich sah einen Jungen, der versuchte, in einer Welt zu überleben, die für ihn zu schnell war – und sich weigerte, langsamer zu werden.

Jahrelang waren wir nur zu zweit. Mir wurde nie Hilfe angeboten. Und ich habe nie darum gebeten. Ich brach in Stille zusammen. Meine psychische Gesundheit litt darunter, aber ich habe nie gesagt: „Hilf mir, ich habe Probleme.“ Stattdessen habe ich anderen geholfen. Ich sah die Hilflosigkeit in den Augen anderer Eltern – also habe ich mich eingeschaltet.

Ich habe dabei geholfen, ein Gemeindezentrum für neurodivergente Kinder zu eröffnen. Einen Ort, an dem niemand abgewiesen wird. An dem Kinder wie meines gesehen, gehört und geliebt werden können, genau so, wie sie sind.

Und dann geschah etwas Unglaubliches. Mein Sohn, dem einst gesagt wurde, er würde niemals sprechen oder selbstständig leben können, begann aufzublühen. Er spricht jetzt zwei Sprachen.

Er malt. Er kocht. Er geht alleine einkaufen.

Er lebt halbwegs selbstständig in einer betreuten Einrichtung und besucht ein College in einem medizinischen Umfeld, das ihn unterstützt und fördert. Was andere als normal ansehen – einkaufen, sprechen, sich selbst ankleiden – ist für uns ein Wunder.

Für die meisten Eltern mögen diese Meilensteine selbstverständlich sein. Für mich sind sie heilige Siege. Ich denke oft an die Kinder, die ich jetzt jede Woche sehe – Kinder, die noch nie gelaufen sind, noch nie gesprochen haben, die mit Schmerzen leben, die ich mir nicht vorstellen kann.

Ihre Eltern leben in einer Art Herzschmerz, den die meisten nie verstehen werden. Und in diesen Momenten schaue ich meinen Sohn an und flüstere mir selbst zu: Ich bin die glücklichste Mutter der Welt.

Kampf oder Flucht #3: Die Diagnose

Das veränderte alles - September 2022.

Ein paar Wochen vor meinem 40. Geburtstag. Der Anruf kam kurz nach Feierabend, kurz bevor ich meine Kinder von der Schule abholen wollte. Ich nahm den Hörer ab und hörte die Worte, auf die niemand jemals vorbereitet ist: „Es tut mir so leid. Sie haben Krebs.“

Ich sagte der Krankenschwester, dass sie sich sicher irren müsse. Das tat sie nicht. Ich setzte mich hin, versuchte weiterzuarbeiten – versuchte, so zu tun, als wäre nichts. Und dann traf mich die Wahrheit wie ein Tsunami. Ich schrie. Ich fiel zu Boden und weinte, bis ich keine Luft mehr bekam. Ich sah meine Kinder mit unseren Hunden spielen und dachte:

Ich könnte sterben. Wie sagt man das seinen Kindern? Seiner Mutter? Seinen Freunden? Die Wahrheit ist: Man weiß nicht, wie. Denn in dem Moment, in dem Krebs in deinen Körper eindringt, ist deine Welt nie mehr dieselbe. Freunde posten über Friseurtermine, während du Perücken aussuchst.

Sie planen Strandausflüge, während man sein Testament schreibt. Es ist, als würde man zusehen, wie das Leben ohne einem selber weitergeht, und man fragt sich, ob alles, wofür man gelebt hat, bedeutungslos war. Aber dennoch – ich habe nie gefragt: „Warum ich?“ Stattdessen sagte ich: „Versucht es doch.“ Ich habe nicht um Mitleid gebeten. Ich habe meinen Mut wie einen Schutzschild getragen. Denn ich wusste – ich war dafür geschaffen.

Und ja – ein Teil dieses Kampfes bedeutete, meine linke Brust zu verlieren.

Ich habe mich gegen eine Rekonstruktion entschieden. Keine künstlichen Brüste. Keine Operation, um mich zu „reparieren“. Denn ich bin nicht kaputt. Ich trage meine Narbe mit Stolz – sie befindet sich über meinem Herzen.

Und was am wichtigsten ist, ist das, was in meinem Herzen ist. Nicht das, was die Welt sieht. Das ist mein echter Körper. Das ist meine echte Geschichte. Das ist meine Wahrheit. Denn ich war schon immer eine Kämpferin. Ich habe immer still gelitten und dafür gesorgt, dass es allen anderen gut ging. Ich wollte nie, dass jemand Mitleid mit mir hat.

Ich habe nicht einmal meiner Familie die ganze Wahrheit gesagt. Ich habe mich isoliert – nicht weil ich Angst hatte zu leiden, sondern weil ich nicht wollte, dass sie mit mir leiden. Ich habe mich der Achterbahnfahrt gestellt – körperlich, emotional, spirituell. Ich habe viele Menschen um mich herum sterben sehen. Ich lernte die Sprache der Diagnosen, Prognosen und Krankenhauscodes.

Ich sah die Angst in den Augen anderer und wusste, dass ich manche dieser Gesichter nie wieder sehen würde. Und dann, an meinem 40. Geburtstag – dem 27. Oktober – erhielt ich den Anruf: „Es gibt keine Metastasen mehr. Sie sind gerade noch rechtzeitig gekommen.“ Ich war und bin immer noch auf der Gewinnerseite. Und doch ... hatte ich mich verändert. Mein Leben begann von Neuem.

Ironischerweise hat mich der Krebs gerettet.

Er hat alles Falsche weggenommen und mich mit dem konfrontiert, was wirklich wichtig ist. In einer Welt, in der wir dafür verurteilt werden, dass wir nicht in die Norm passen – kein Haus, kein Auto, keine perfekte Familie, keine künstlichen Fingernägel, keine glamourösen Urlaube –, hat mich der Krebs gelehrt, außerhalb dieser Norm zu leben.

Er hat mein Herz geöffnet. Mich weicher gemacht. Stärker. Weiser. Er hat mich gelehrt, demütig und dankbar zu sein – morgens zu weinen, nur weil ich aufgewacht bin. Wir leben in einer Welt, die von Wettbewerb, Eifersucht, Image und Besitz besessen ist. Aber das Leben? Im Leben geht es um den Atem. Darum, die Augen zu öffnen. Darum, auf eigenen Beinen zu gehen und stehen zu können. Der Krebs hat alles Unnötige weggenommen. Er hat mich das Leben spüren lassen – nicht nur leben. Er hat mir gezeigt, dass Freude nicht in dem liegt, was man besitzt, sondern in dem, was man ist.

Wahrer Reichtum: Morgens die Augen zu öffnen. Auf eigenen Beinen zu stehen. Sauberes Wasser zu trinken. Sein Kind zu umarmen. Zu atmen. Wenn man Essen, sauberes Wasser und ein Dach über dem Kopf hat, ist man reich. Vergiss das niemals. Atme einfach. Das ist alles, was du brauchst. Das ist Fülle. Das ist Gnade.

Reflexion

Die Wahrheit der Überlebenden - Jeder Kampf, jede Diagnose, jeder Zusammenbruch und jedes Wunder – hat mich gelehrt, ich selbst zu sein. An meine eigene Stärke zu glauben. Zu akzeptieren, wer ich bin, auch wenn ich beurteilt werde. Für mein Kind einzustehen.

Für diejenigen zu sprechen, die es nicht können. Das zu nehmen, was mir gegeben wurde, und daraus ein Leben zu machen. Ja – ich bin eine Überlebende. Aber ich bin auch ein Mensch. Ich breche zusammen. Ich weine. Ich war am Abgrund und wäre fast nicht zurückgekommen. Aber ich bin zurückgekommen. Und jetzt fange ich wieder von vorne an.

Blick in die Zukunft

Ein neues Leben - Ich schließe Frieden mit der Vergangenheit und bereite mich darauf vor, neu anzufangen. Ich ziehe ins Ausland – an einen ruhigen Ort am Meer, wo ich auf den Felsen sitzen und einfach nur sein kann. Ich lasse alles hinter mir. Und lebe nur für mich und meine Kinder. Ich baue ein neues Projekt auf – eines, das barrierefreie Urlaubspakete für behinderte Kinder und ihre Familien anbietet.

Ich möchte, dass jedes Kind die Sonne spürt, das Meer hört und Freude erlebt. Keine Ausgrenzung mehr. Kein „Du kannst nicht mitkommen“ mehr. Nur Heilung. Nur Freiheit. An alle, die noch kämpfen: Das hier ist für euch Ich habe 100 % meiner schlimmsten Tage überstanden – und ihr auch. Das bedeutet, dass sich eure Stärke bereits bewährt hat. Still. Unerbittlich. Auch wenn ihr euch gerade leer fühlt ... ihr seid immer noch hier. Ihr atmet noch. Und das ist wichtig.

Vielleicht bist du völlig erschöpft, weil du alles zusammenhalten musstest – aber ich möchte, dass du Folgendes weißt:

Du musst das nicht alles alleine schaffen.

Sie befinden sich schon so lange im Kampf-oder-Flucht-Modus, dass Ihr Körper und Ihre Seele endlich die Last spüren. Das ist keine Schwäche. Das passiert, wenn Krieger ihre Rüstung ablegen. Sie dürfen sich müde fühlen. Sie dürfen zusammenbrechen. Sie dürfen sich gerade nicht gut fühlen. Denn sehen Sie sich an – Sie haben das Unmögliche geschafft. Sie haben überlebt. Und jetzt ist es Zeit zu leben.

An alle, die dies lesen und zu kämpfen haben: Ich möchte, dass Sie Folgendes hören: Ich habe gefährliche, lebensbedrohliche Situationen überlebt. Ich habe einen Sohn großgezogen, an den niemand geglaubt hat. Ich habe einen Teil meines Körpers durch Krebs verloren. Ich wurde verurteilt, zum Schweigen gebracht, unterschätzt und gebrochen. Aber ich bin immer noch hier. Ich habe nicht nur überlebt. Ich habe gelebt. Es gab Momente, in denen ich fast gestorben wäre.

Aber ich bin jetzt am Leben und beginne ein ganz neues Leben. Ich bin eine Kämpferin mit einem Musik-Tattoo auf dem Bein und einer Narbe über dem Herzen. Ich bin stark. Ich habe Schwächen. Ich bin echt. Und ich bin stolz. Wenn du das hier liest und dich unsichtbar, unwürdig oder erschöpft fühlst, dann sei dir bewusst: Du hast 100 % deiner schlimmsten Tage überstanden.

Das bedeutet, dass deine Stärke sich bereits bewährt hat. Es ist okay, sich müde zu fühlen. Es ist okay, zu weinen. Du musst das nicht mehr alleine tragen. Deine Kraft ist nicht verschwunden. Sie ruht sich nur aus. Und eines Tages, schon bald, wirst du wieder aufstehen. Atme einfach. Du bist immer noch hier. Und das ist wichtiger, als du denkst.

Janka's Biografie in englischer Sprache

erschienen im ABRA TATTOO MAGAZIN